Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
É hoje! Dia das Mães!
Dia Delas!
E o Congresso no Dia das Mães?
O Congresso agradeceu e homenageou a Mãe Joana! "Obrigado pelo carinho, Mãe Joana. Dos seus queridos e adoráveis filhos."
Político tem duas mães: a verdadeira e a Mãe Joana!
E a Dilma vai dizer que Dia das Mães é GOLPE!
Rarará!
E como diz um amigo meu: "A Dilma parece minha mãe. Não consegue passar o dia feliz sem dar um pitaco em alguém".
Tipo a sogra do ano!
Rarará!
A mãe do ano é a mãe do mosquito da dengue: a Dona Dengue! Teve uma prole enorme!
E eu sempre digo que a mãe do século é a mãe do Maluf.
Ele batizou um complexo viário com o nome da mãe: Complexo Viário Maria Maluf. Então não é complexo viário, é complexo de Édipo. Complexo de Édipo dona Maria Maluf!
Rarará!
E a mãe do Serra é sábia: porque não teve gêmeos!
Rarará!
E a supermãe? Supermãe é aquela que, quando o filho não atende o celular, fica ligando pro celular dos amigos.
Supermãe é aquela que passa a vida gritando: "Não vá esquecer a jaqueta!".
Rarará!
E as três mães clássicas: a judia, a italiana e a portuguesa.
A diferença entre a mãe judia e a mãe italiana. A mãe italiana grita: "Se você não comer tudo, eu te mato". E a mãe judia: "Se você não comer tudo, eu me mato".
E a mãe portuguesa achou uma camisinha na bolsa da filha e gritou: "Ai, Jesus, eu acho que a minha filha tem pau". Rarará!
E a mãe antiga. A filha pergunta: "Mãe, o que é orgasmo?". "Não sei, pergunta pro seu pai."
Mãe antiga não tem orgasmo. Mãe moderna tem orgasmos múltiplos com eco. Pro prédio inteiro ouvir. Rarará!
E aí perguntei pra um amigo: "O que você vai dar de presente pra sua mãe?". E ele: "Presente! Presente! Presente estarei para filar a boia". Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza!
Hoje, só amanhã!
Viva as mães!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!