Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Páscoa cancelada.
O coelhinho tá com zika. Internado no Sírio. Vai dar plantão no Jornal Nacional!
E a grande novidade dessa Páscoa: "Empresa lança ovo de Páscoa de MOROANGO para homenagear juiz da Lava Jato". Moroango: você abre o ovo e pula um par de algemas. Passa a Páscoa em Curitiba!
Rarará!
O ovo já vem grampeado! O ovo "ovindo" tudo!
Rarará!
E se na lista da Odebrecht tem o Passivo, todo mundo quer saber: quem é o Ativo?
Rarará!
Humberto Costa codinome Drácula. Temer não curtiu. Processou por plágio!
Rarará!
E corre essa na internet: "Depois reclama que tá engordando. Jesus nasce, você come panetone. Jesus morre, você come bacalhau. Jesus ressuscita, você come chocolate".
Rarará!
E o pensamento da Páscoa: "Se ovo de Páscoa simboliza a vida, pelo preço deve ser a vida do Silvio Santos!"
Rarará!
Ovo de Páscoa tá tão caro que tem que ser declarado no IR. Declaro uma mulher, uma sogra, um Chevette 1989, oito filhos e um ovo.
Rarará!
Tem que ser transportando em van blindada! E o "Kibeloco" revelou a receita da Bela Gil: "Você pode substituir o ovo de Páscoa por um colar de diamantes".
Rarará!
Tanto que a Caixa já lançou o programa "Meu Ovo, Minha Vida". Parcela o ovo em 36 vezes!
Rarará!
E o predestinado da Páscoa: "Vendo ovo de Páscoa. Tratar com OVIDIO".
E atenção: hoje é sábado de aleluia. Tamo liberado. De santa já basta a semana. Menos ovo e mais galinhagem! E sabe o que um coelhinho de chocolate falou pro outro? "Comeram a minha bunda!". Tudo bem! Tá liberado! É sábado de aleluia! É mole? É mole, mas sobe!
A comercialização da Páscoa é tão grande que o filho perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era! E fez o milagre da proliferação dos ovos no Carrefour. Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!