Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E avisa pro Alckmin que se a minha faxineira ganhar na Mega, ela vai comprar uma escola pros filhos dela!
E se eu ganhar na Mega, eu ia pra Paris!
E se eu ganhar na Mega, eu compro um moletom novo e ligo na Netflix. Pra sempre!
Rarará!
E atenção! Boa notícia: Dilma apostou na Mega-Sena!
O chargista Pelicano mostrou a fila da Mega-Sena: terceiro lugar na fila, uma magrela topetuda de terninho vermelho. É a Dilma. A Dilma apostou na Mega!
E a manchete do "Sensacionalista": "Mega acumula e já dá para comprar duas cápsulas de Nespresso". E um iPhone 6!
Ou como diz uma amiga minha: "Mega-Sena acumulada sou eu, que não transo há seis meses". Mega-Encalhada!
E aí eu perguntei para a minha faxineira: "O que você vai fazer se ganhar na Mega?". "Comprar um ônibus só pra mim". Maravilhosa!
E com ar condicionado e wi-fi, pelo amor de Deus! Rarará.
E o Lula? O Lula é um ex-presidente em exercício!
E uma leitora me disse que a Dilma no G20 estava parecendo a noiva cadáver: esquelética e de vestido branco de renda!
Rarará!
E essa: "Deputados que vão apurar tragédia em Mariana receberam R$ 2 milhões da Vale para campanha eleitoral".
De novo raposa tomando conta de galinheiro?
E o chargista Lute mostra que antes era ecológico você pescar e devolver o peixe pro rio. Agora o ecológico é não devolver o peixe pro rio.
O peixe pede: "Pelo amor de Deus, não me devolva pro rio! Me bota numa garrafa de água mineral".
É mole? É mole, mas sobe!
Ufa! Boa notícia: é mole, mas sobe!
Os Predestinados!
Urologista em São Paulo: Christian FUHRO! E tem a família Fuhro.
Em Pelotas tem uma imobiliária chamada Fuhro Souto. E a secretária atende assim: "Bom dia, Fuhro Souto".
Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!