Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E a Grécia? Novo deus grego: Caloteus! E o primeiro-ministro, Alexis Tsipras, mudou de nome pra Alexis Kissifodas! Rarará!
A Grécia quebrou de tanto quebrar prato! Aí a economia ficou um caco.
E eu sei como a Grécia pode sair da crise: jogar contra o Flamengo! Rarará!
Aí qualquer um sai da crise. Se o Vasco saiu, a Grécia sai.
Outra solução: a Angela Merkel devolver aquele monte de estátuas gregas: sem nariz e com o pau quebrado. Devolve o Pergamon.
Aquele museu lotado de estátua grega que eles roubaram! Todo ingresso vendido no Museu Pergamon devia ir pra Grécia!
Todos os países devolvem as relíquias gregas. Aí a Grécia vende de volta. Vende pro FMI. Rarará!
E sabe o que o primeiro-ministro falou pro FMI? "Não temos dinheiro! Entendeu ou eu tô falando grego?"
E a Angela Merkel continua com aquela cara de ressaca de Oktoberfest!
E como disse aquele amigo meu: "Agora que eles não terminam aquela Acrópole mesmo". Rarará!
E como disse a tuiteira Verineas: "Até demorou pra falir um país onde todo mundo é formado em filosofia". Rarará.
E a Cópula América? A Arrrghentina goleou o Paraguai por 6 a 1! Seis a um porque era contra o Paraguai. Se fosse contra o Brasil, eles fariam mais um e seria 7 a 1!
Viu do que a gente se livrou? Valeu, Paraguai, por ter nos tirado da Copa América! Obrigado, Dunga! Rarará!
E um poema: "Fui na geladeira pegar uma gelatina, quando voltei, mais um gol da Argentina". Rarará!
E o chargista Jorge Braga revela a nova camiseta da Selecinha do Dunga: "Virose FC". Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
O Brasileiro é Cordial! Olha esta placa num banheiro de buteco em Santa Bárbara d'Oeste: "Proibido lavar os ovos, a roupa e os pés na pia". E a mandioca, pode? Rarará!
Agora tudo termina em mandioca. O brasileiro tá obcecado pela mandioca. Estamos vivendo numa Mandiocracia. Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!