Uau! Tem até Ministro da Minhoca!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Já tô com saudades de 2014! Principalmente dos últimos dez dias!
E pra colocar o sapato depois de dez dias de havaianas?
Volta ao trabalho: depois de comer tudo aquilo, voltamos a comer por quilo.
E essa é a semana da dieta! Semana Nacional de Fazer Força pra Fechar a Calça!
Você dá três pulinhos, encolhe a pança, morre asfixiado e enfia aquele jeans que acabou de lavar e tá mais apertado ainda! Rarará!
Um amigo vai fazer a dieta da Lua: vai comer tudo, menos a lua! Rarará!
E a Dilma já tomou posse. Tá possuída! E o ministério. Ops, Sinistrério da Dilma! Os Sinistros!
Aliás, esse ministério parece um cemitério: só tem gente morta! Rarará! É tanto ministro que parece uma rave! Parece plataforma de estação de metrô às seis da tarde!
E imagina a gaguejada do Kassab no primeiro grito da presidenta de TPM!
E o Ministro dos Esportes é um pastor. Vai exorcizar os atletas! Novo esporte: arremesso de dízimo à distância. Rarará!
E ele disse que não entende de esportes. Então ele é Ministro Por Esporte! Rarará!
E a Kátia Abreu? A Dilma e a Kátia Abreu juntas vão cimentar a Amazônia! Vão fazer ensopadinho de ararinha azul.
Vai ter protesto de ararinhas azuis contra a Kátia Abreu!
E a Kátia Abreu declarou: "não existe mais latifúndio no Brasil".
Isso porque ela não conhece a casa do dono da Friboi! Isso porque ela não conhece o meu apartamento, um latifúndio ao contrário! Rarará!
E o Ministro da Pesca? Aliás, pra que serve Ministro da Pesca? Pra ficar contando mentira de pescador. Ministério da Minhoca!
E o currículo do Ministro da Pesca: já pescou um lambari no Pesque e Pague. Ministro do Pesque e Pague! Rarará!
Ele é filho do Jader Barbalho. Famoso pelo ranário. Vamos pescar rã! E eu vou pedir pro Ministro da Pesca criar o Vale Vara: toda mulher terá direito a um ricardão quando o marido for pescar. Rarará! Nóis sofre mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!