Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E o Bola de Ouro? Bola de Ouro para o terno do Messi. Apareceu de terno roxo! Picolé de uva! Grapette Style!
Falaram que ele parecia o Willy Wonka. Mas com esses ternos o Messi sempre parece garçom de bordel. Garçom de inferninho! "Me traz um porção de fritas e mais uma garrafa de uísque."
E o Cristiano Ronaldo agora tem três bolas! Agora que ele fica insuportável: topete de gel e três bolas! Ele parece o boneco Ken do "Toy Story"!
Ele merece a Bola de Ouro: é o único jogador do mundo que joga 90 minutos sem tirar um fio de cabelo do lugar. Termina o jogo como entrou, todo arrumadinho. Como se diz no Nordeste: boneco de apartamento. Rarará!
O Cristiano Ronaldo é um boneco de apartamento!
E Bola de Ouro não tem mais graça: ou é o Messi ou Cristiano Ronaldo. Eles disputam no par ou ímpar. Disputam nos pênaltis! Rarará!
E São Paulo? E as chuvas? Na Marginal não tem mais pista, agora é raia. Vou pegar a raia da esquerda. E São Paulo não tem mais malabarista de farol, agora é aqualouco. Aqualouco de farol.
E o Haddad mudou de nome pra Naddad. O Naddad vai lançar o Bilhete Úmido! E rodízio: dias pares, botes e jangadas. Dias ímpares: banana boat e jet ski!
E pra pegar a 23 de Maio a gente vira pra estibordo ou pra bombordo? Rarará!
Não pode sair de carro senão a capota aparece boiando no programa do Datena.
Começou a alta temporada do Datena. O Galvão Bueno das enchentes. E Brasil Urgente vira Brasil Enchente!
Vou aprender a nadar! E tá tendo desmatamento! Não precisa nem da Kátia Abreu. Não vai sobrar uma árvore em São Paulo. Rarará.
E a melhor charge sobre o atentado em Paris, a charge do Duke: "Morreu de quê?". "Morreu de charge." É mole? É mole, mas sobe!
O Brasileiro é Cordial! Olha essa placa pendurada numa árvore: "Açougueiro filho de uma égua, jogue esses ossos no fiofó da sua mãe". Medo! Tenho medo! Je suis Charlie! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!